我字写得不好看，所以我并不常写信。对于现在的我来说甚至是害怕提笔写字了。总觉得看到自己难看的字是对自己的一种折磨。

印象中小时候上语文课时常写一些类似信的作文。某段时间学校流行交笔友我也没去凑那种热闹。但总有一种印象，小时候我是有写过信的，给爸爸。那时老头子常不在家，大约一个星期回来一次，这对于那时的我们来讲已经算是长久的一段时间了。有时发试卷需要家长签名也还是我和姐姐互签的。然后，某一次或两次，我和姐姐一同商讨给爸爸写信。写的内容早已忘记，大抵也是要爸爸照顾身体之类的话。还记得有一年春节我给爸爸的礼物就是一封信还有自己临摹了很久的一副葫芦娃的画。

爸爸妈妈的房间里有一张很古老的书桌，下面的抽屉放着爸爸所有的袜子。姐姐和我便把我们写好的信放在放袜子的抽屉里然后不告诉爸爸。结果是每次他一回家我们就特别期待他换袜子然后打开抽屉意外地发现我们给他写的信。呵，其实我从没有看过爸爸发现我们给他写信时的表情，因为每次第二天他换袜子去上班的时候我们要么在睡觉要么就已经去上学了。还记得小时候打开书桌抽屉总会看到老爸的厚厚的关于建筑的书，而我们给他写的信就放在书的旁边。可惜后来在搬家的时候那些信就已经不见了，虽然书桌还在。而且我也很久没去打开抽屉看老爸的建筑书了。

再接下来能想起的自己写信是在我上初一的时候了。那时候我在班里有很多朋友，男生女生都有。虽然几乎每天都会见面，但那些女孩子们好像总有写信的习惯，让我觉得奇怪。有一天放学后欣把一封信给我的时候我确实感觉惊讶。还记得那封信的大概内容，貌似介绍了我们第一次见面的情景，我告诉她朋友是一辈子的而同学只是三年，还有我觉得朋友间应该真诚以待的信言；她说我很像她哥哥，所以希望做我妹妹（其实她比我大半岁）；然后是一句很可爱的话，说如果她不是只喜欢XX（我忘记谁了）的话她一定会喜欢上我的。哈，想起来那时大家真的很可爱。信言也好诺言也罢，对于现在的我们来说可能又是一份失效的感情吧。呵，欣在我来这边一年后就结婚了，嫁给了一个不是XX的他。但我总觉记得我叫班长的她。

呵，想起紫儿了啊。感觉那时与她在一起的过程是一份懵懂的回忆。记得有一次我与好朋友的她吵架了，原因如何我们都已忘记了，照她讲那时吵架的激烈程度是我把她给我的两个纸折的心都给还了。呵呵，然后我们就赌气不说话，一连两天。总觉得如果这样一直不说话是不行的，所以，我便给她写信了。那封信的内容我已忘记，但写那封信的心情我倒是一直记得。呵，毕竟每个人都只能有一次用尽全部心情去写第一封的情书的。那时似乎是刚入冬，家里已经用上棉被了，我是倦在被窝里很用心地写那封信的（似乎还偷抄了几句歌词），在把信放进信封前还认认真真的检查了几遍，然后把信放在枕头下紧紧张张地睡起了觉不知是否还有梦。貌似当时我还是叫我在班里的死党替我把信给她的。呵呵，过后的情景就都记不起了。倒是现在总想去看那时写的信，只可惜那小妮子把所有的信都给烧了。欣的信和她的信我倒是还留着，放在家里一个木箱子里。总觉得信是我最不愿意丢弃的行李。

在过来后的头两年里我倒是常写信，给若雪，也给家里。此时的信便开始有时差了。从新加坡寄信到家乡需要一个多星期的时间，然后收信者准备回信再寄过来，一个来回就已经是一个月了。所以有了自己在那两年里经常写信的错觉，结果自己写的信也仅仅是十来封而已。那时有每个星期打电话回家和若雪的习惯。呵呵，结果是我们聊的话题大部分都是在我或她寄出去的那封信里写的内容。即便如此，知道家里或若雪有寄信给我后我也总会兴奋地在每天放学后去信箱查信。总觉得等待收信和收到信都是一种很让人喜悦的一件事情。

我总是会经常想起若雪，并非爱恋之情，是一份亲人的感情。以前或现在，在这个冷漠的城市里，我总会经常感到孤单与失落。人也容易变得冷漠。而若雪是那个我无需告诉她我的心情便可让我舒缓心中痛感的人。因为，我知道她相信我会勇敢坚强的。可以被人信任是一件很幸福的事情。

再后来，大家分开了。联系少了，电话慢慢代替了信件的往来。甚至有很长的时间我与若雪都没有通过电话。但我们总会记得在彼此生日的时候打个电话给对方送上一份祝福。而收到若雪的最后一封信便是我19岁生日她寄给我的礼物，里面有她为我抄写的十一首我喜欢的歌。

从很久前开始我便不再写信了，连邮件都懒得写。去年，在自己面临一个小失败的时候班主任Miss Low给我写了一张卡片。呵，然后我回她信息说我会勇敢坚强；去年，在与班里同学要分开的时候一个同学给我们班里每个人都写了一封信，我一直收着；去年，在回家前刘涵写了一封让我很感动的信，让我觉得我错过了一份很珍贵的友情；。。。。

很多信、很多记忆、很多感情我都留着。也许有一天这些都会变成我旅行时沉重的行囊，呵，但那时我依然会快乐地流浪。只是，我想我已经不再写信了。