一喝酒，人就容易变得轻狂。

以前如是，现在也如此，依然改变不了酒精容易带来的麻醉。

想，如果有一天喝了酒，不醉了，也许，也许，也许会快乐一些。

只是今夜就又醉了。寂寞彰显。

狠狠地洗了个澡，在喝下了整整一瓶啤酒之后。

血管的扩张，让人容易感觉冷。

最后是干脆把热水器关了，蹲坐在地上，任冷冷的水从花洒里淋下来。

浇在头顶，由发捎落下。仿佛雨。

开始有让我产生了是否已经流泪的错觉。

仅仅是错觉，因为，泪水带有温度，而这，仅仅是冷冷的水。

很久不哭了。作为一个男人，这是应该的。告诉自己。

抬头望天空，眼泪就这样忍回去了。

不哭了不一定代表我笑了。仅仅是沉默，我的孤独。

开始渴望我选择的是高傲的孔雀，或者骄傲的老虎。

可惜选择的是马，代表自由。我也无法解释，真的。

所以，骄傲不见了，一天天的熬着。

以为得到了幸福，结果，我什么都没有。

突然，好想听笑话。

一个曾经应承说只要我不开心就会每天都给我讲笑话的女孩，已经不再说笑话了。所以也就没有了想念的理由。

仅仅是又一个的擦身而过。

陌生人，一辈子都可以不再见面的人，总可以让我感觉安全。

无所谓的出卖拒绝离开，所以他们也无法带走你任何的一丝感情碎片。

你会快乐，因为周围的陌生人。

把门打开了，仅仅在今天晚上，仅仅是因为听到原来周围的某一个人已经选择离开。

终于可以理所当然的成为陌生人，不再因为彼此距离的如此靠近而显得无所适从了。

祝你快乐，所有人都快乐。

祝福是让人很容易伤感的事情。

因为给不起幸福，所以才给祝福，对吧？

哭了吗？没有。

哭了，只是在梦中。

她告诉我她已经答应了他，她喜欢他。

我开心得手舞足蹈，“你终于还是要谈恋爱了阿。没想到你真的有人要哦。以后可不能太凶了哦，要温柔一点，要女人一点，要好好对他，对他好一点。他可是我最好的朋友啊，很好的男生哦。。。”

眼泪不停地流不停地流，任我怎样用双手擦拭都止不住。

最后任由自己双手地不停挥舞挣扎，眼泪不停地流，自己也不停地笑，不停的喃喃自语：“我没事我没事，我只是太开心，你终于要幸福了阿。你真的要幸福了阿。。。”

周围的人来来往往，却谁也看不清。谁也听不见。

意识里只是突兀的自己，突兀的站在人群里不停的擦着眼泪，却不停地笑着，笑声轰隆。

凌晨5点15分，醒来，头脑异常清醒，像喝了那一晚同一杯的暖暖的茶。

哭了，只要你看不到，我就可以依然坚强。

放弃了吗？要放弃了吧。这不再是第一次产生这样的念头。

开始习惯。痛感在习惯中被磨平，然后消失。

最后发现，原来，哭着笑最痛。先前的一直不察觉还依然不停地放纵自己的笑着，以为自己真的幸福，仅仅是一天又一天的不停在给自己给周围的人制造伤口。

最后明白，没有人刻意隐瞒欺骗。当她喜欢你时是真心的喜欢。同样的，当她说不喜欢时就真的不喜欢。执著，让谁也不快乐。

最终还是无法在你面前撒下一个谎言。

手机没坏。只是想让自己安静地度过这骄傲的几天。

明天过后将改号码，从此，生活与谁都无关。

你送的蓝色的鱼也依然安静躺在手机旁边，左手边。

安静的愚人节安静地过了。

该快乐的都快乐了。只是与我无关。