很习惯地在两点钟醒来了。

开灯，

开电脑，

泡上一杯浓浓的咖啡，三分之一的咖啡粉，

关上灯，

然后是那一首Canon。

一切已是那么自然，

也是一种习惯。

仿佛我已忘记了在光线下生存，

而或我本来就习惯于黑暗。

想想，当习惯形成时，

也就成了习惯，

不再改变了。

很搞笑的逻辑吧，

想你以前一直都是这么笑我的。

以前……

我又陷入了回忆的漩涡，

一种习惯。

越来越讨厌回忆这个字眼了，

一直聊以自慰的它，好不真实。

一切已就如此，

当它成为回忆的时候，

你就不应该再去想起。

然，你便沉迷其中。

而我，

也一直走着沉迷的路，

并且痛苦其中。

记起在你离开的这段日子里，

有个学姐告诉我说，

其实我是个喜欢虐待自己的人，

并且享受着痛苦的滋味。

她的神情平静悠然，

令我心痛。

这样的一番话不应出自她口，

揭开心的伤疤，

她并没有这样的权利。

很痛……

很想告诉她，

我追寻的也是幸福的呀，

只是心痛一番番地袭来，

我也就倦厌了逃避而已。

厌倦与逃避，

很想把这样的性格定义为随性，

只是我知道我并没有这样的自我。

而我，也只有到现在才领悟得到。

我牵挂得太多，

也有太多的放不下，

想你从前就是这样评价我的。

那时好像和你争辩了许久，

想告诉你我确实是个随性的人，

甚至还坚持用潇洒这样的词眼来形容我自己的吧。

已忘记了你当时的反应，

一定又是无可奈何的样子吧。

然后你会笑我，

一直都像个小孩。

你总是这样的有师姐的风范。

照你的话说是不能跟师弟一般见识。

只是，

忘了告诉你，

我并不想在你面前当个小孩，

也不想你对我的无可奈何。

只是每次想起你那时的笑，

仿佛就可以感觉到你心中的欢喜，

而我，也好开心。

所以，

我一直任性，

以至于耍小孩子性格。

只是，

我害怕，

是否有一天，

我的任性也会伤害了你。

笑笑，

我确实并不能当个随性的人，

我有太多的顾虑放不下，

包括回忆。