觉得现在才学人家去Blog感觉都有点慢了，但还是就弄了一个，仅当作文章的一个拷贝地。而且在这边的也只是一些无关紧要的东西。至于我的另一个世界，还是不允许别人进去乱踩的。
之所以有这样的一个想法，可能也是因为看了那个雁南的网志的缘故吧。那个我听过却没见过的人，一个陌生人……
还记得那时候当他得了读书报告的写作第一名的时候，我师傅还对他愤愤不平，而且鄙弃至极，原因就是他竟然用了《小王子》这样一部搞笑的书来写读书报告……对于这个原因我也是无法恭维的，而且我也确实觉得《小王子》确实搞笑，所以对那个晓义的印象也是如此马马虎虎而已。可后来听他的故事多了，也就开始多点认识起来。觉得他勇敢，叛逆，甚至从头到尾都和我师傅很相似。可能也是因为他走了一条和我师傅一样与我们不同的路吧。更重要的是，感觉他比很多人都来得谦卑，以至于我都开始怀疑他是否有如传说中的那么有才气了。开玩笑……只是还是蛮崇拜他的。特别是看他的得奖经过，感觉就像从一个乖乖小孩，成长成了一个有自己主见的人，成了一个入他所说的“城市的隐者”，但却又得规规矩矩地活着。比起某个我并不喜欢却得到小紫多方赞赏的人，这个才是那种会让我心服口服的帅哥。（帅哥只是一种形容，因找不到其他适合用词了）。而且感觉他好像很孤独，也很害怕孤独。或许因为这样才让他的文章可以更接近我的缘故吧。
不管怎样，有机会还是得会一会他的，毕竟他是潮汕人。
很奇怪的是原来他也知道那个“谁是我们一生中最重要的人 ”的测试。以前好像也有跟别人做这个测试，应该是向品学姐和小林妹子，好像小林妹子还真的到最后都哭了，还骂我残酷呢。其实，每次跟别人做完那个测试之后都希望别人也能心血来潮的想要我也做一次，那样至少我可以在别人的要求下真的那么自觉或不自觉的时候懂得现在谁才是对我最重要的人。自己是不想去做的，感觉就是少点真实，也会少点心灵的悸动，毕竟我还是会只把测试当作测试，而不会是现实。而且，可能我也还真的没那个勇气去懂得谁才是对我最重要的人吧。生怕自己的不珍惜已就失去了他或她。
又或许是害怕到头来才发现那些好像对我很重要的人原来都不重要的。那样也会有很多遗憾。因为我是那种一条经自来直往的，如果不重要，可能我就真的不想对他好了吧。那样也很不应该……
感觉自己又在乱七八糟乱想了。
似乎自己就是那么不自信，也老是不敢很有勇气地去面对很多事情。小林妹子上个星期天也才说了我，已经不是第一个人了……感觉就是好奇怪，每次都嘻嘻哈哈的跟别人自恋说自己多帅多聪明啊，其实好像都是自欺欺人而已。每次当别人有意无意的说出了自己的缺点或不足的时候，即使是在开玩笑，自己有可能也还真的会郁闷半天。甚至当有人说我挺不错蛮优秀的时候，我也就会觉得她只是不想让我太伤心安慰我而已。然后，每天就在这样的一个圈子了，自恋又自卑地不断寻求着别人的认可，然后作为自己努力的信心。哈哈，感觉自己还真有点可悲了……当我还是得幸福的活着。
总是有那么的一种想法，如果我一辈子或不管做什么都能为某一个人而努力，那样子就会很好很好了，做起事来也会好有动力，信心百倍，因为我不会让她失望的。然后这“某个人”的身份就从了儿时的奶奶、母亲，变成了周围这一个个形形色色的朋友。其实，或许这一切只是我的某一种借口吧，为自己的懦弱和依赖找的一种借口。或许这一切只是因为我害怕自己如果真的为自己而努力了而最后却得来的失败吧。所以我寻求着那种依赖，那种可以和我分享成功失败的人。只是这样的人来了又去了，到最后我习惯了孤独，同时也可能学会了勇敢……
这样的感觉最近似乎格外的明显。当昨夜自己一人跑到VS canteen去写作业的时候，感觉真的好自在，也好cool。这是我对小紫当时的说法。或许我开始更享受一个人的自由了吧，又或许这一切只是一种周而复始的循环，我也不懂。但肯定的是，现在我真的懂得了成长的味道。那可能只是一种青涩，但却可带给你自由与舒畅。
尽量享受着……
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