这个世界上是不是最容易欺骗和最难欺骗的人都是自己呢？

  在知道我的报复带给他那么深的伤害时，心里的感觉竟然不是高兴，不是兴奋，没有一丝的快感依旧是那样的心疼,看着他那样的折磨自己就如同当初我折磨自己一样,终于知道了什么是轮回了,本来看到自己的爱终于被这么重视应该是件高兴的事,可是由于这一些发生的太晚了,所以让我没有再去相信的勇气,也没有当初的胆量让自己再把心放在他身上.

   是谁说的,当爱来的时候山都拦不住,但是爱走的时候恐怕连三峡大坝也拦不住的.我只能说当爱来的时候我很努力的追,很努力的留,但是最终它还是流走了,而散落一地的只是当初的誓言……爱，永远不仅仅是付出，我不是上帝，我没有那么伟大，我的爱是要回报的，哪怕只是一个没有抱歉的拥抱，我只想我的爱情永远象最开始那样的单纯，可这单纯是不是就是一切的罪魁祸首呢？是不是因最初的单纯而受伤，因受伤而伤害，因伤害而绝望，因绝望而堕落，因堕落而死亡。死了之后再活过来，就开始变本加厉的惩罚更加无辜的人，这样的恶性循环让人们都不再去相信爱情了……所以我们有了理由可以自由的疯，我们可以对任何人始乱终弃，我们可以不知珍惜的对待或者虐待自己，可是最终我们又得到了什么呢？又想起了前段时间MSN的签名：如果爱情是种信仰，那怎么才能算是虔诚的信徒呢？你有答案吗？谁又有答案呢？

   其实，后来，我哭了。
   为我荒唐的决定，为了本不该成真的现实，毕竟我确实不是能拿起就放下的人。突然发现我的感情纹路似乎太过坎坷，似乎总在感叹中度过。但与其说是别人给的痛，不如说，那些或多或少的伤害是自己强加于自己的。或许我太过优柔寡断，又或许我没有别人想象中那么坚强。所以我才这么不切实际的幻想。幻想我这么努力的等待最终能得到一份最完美的结局，可是现实永远跟幻想差的那么远，因此我有那么多伤感的东西能从心里流出。我有那么多无谓的眼泪在某时某刻划落。
  女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪………

  只是，我不想任何人难过，我不想看见任何人的眼泪，特别是我曾经深爱过的人……

   能不能有人教教我怎么去遗忘？能不能有人告诉我拿什么能忘记这一切？为什么我会是个记性那么好的人？为什么我忘不掉这一切的一切？一切都已经变成了噩梦一样，让我在每个夜晚都不能安然入睡。

   真的曾经那么的想就这样跟着你一辈子，就这样想赖着你一辈子，做你感情里最后一个天使，我们就这样相依为命，平淡走完这一世……可是梦醒时我们已分两地，当初的那份爱已经变成了谁也挽不回一场分离。我一直想要一个答案为什么好好的一份爱怎么变成了这样？为什么你舍得那么残忍的伤害我？慢慢的，我发现已经没什么了，也许在我不恨你的那一刻，我也已经不爱你了……

 也许我没有你看到的那么明媚，也没有你想象的那么忧伤，也许，我们都会康复的，对吗？

  原来，能就那么牵着手走到老是那么的不容易……对于我们，那已经是奢望了