今天早上很背，还没睡醒就腿抽筋，疼得我都觉得腿快不是自己的了；然后手机没电导致闹钟没响起晚了；一路骑着我的DD车惊险不断……总觉得会有什么事情发生。终于到了办公室上网邮箱里面有一封信，是B的，J最好的朋友，如果不是因为他J就不会离开北京更不会死掉，所以某种程度上我很恨他，但是J出事之后他的表现也很让我感动也很心疼，毕竟曾经我们都是最好的朋友,毕竟失去J他心里的痛应该不会比我的少，这些年来他自己在异乡漂泊从不回北京甚至不回中国，而且从来不告诉他在哪里，过的怎么样，我知道他这样是因为内疚，虽然很想对他说我可以原谅你了，但是试了几次真的很难说出口，因为想到J就很心痛，很多年过去了这样的痛却没有减少……

  信很长有点不像B的风格。B说他回北京了，因为他奶奶去世了，自从J出事后这8年的时间他一直在外面，觉得对不起他的家人但是又不能原谅自己，在这片他熟悉的土地上他实在呆不下去所以只能流浪，这次他奶奶去世他才有个借口回来，他觉得很多东西都变了，他回了我们的学校，还去了曾经J的家和曾经我住的院子，都不一样了，他问我：如果J回来会不会迷路找不到家？看到这句话我的眼泪终于止不住了。他说他本来想来看看我但是实在没有勇气面对我，他怕看到我过的不好，因为那样他会觉得这一切都是他造成的，也害怕看见我会让他想起从前的种种，所以他还是选择不找我了。过几天他就又要走了，因为虽然都不一样了但是他已经习惯了漂泊，可能永远都停不下来了……他还说了很多很多让我揪心的话，回忆了很多以前的事情，他知道J留给我的那根红绳早已经断了但是还是问了会不会还是心疼的话……最后他说：宝贝儿，我喝了酒很多才会说这么多，你知道这些年我过的多不好吗？每次想到他和你我就觉得自己是个十恶不赦的罪人，特别是那年圣诞节你知道他去世时的那个样子我想这辈子我都不会忘记，你抽我的那个嘴巴现在都还在疼，它已经在我心上留下疤了，我知道你永远不可能原谅我的，但是我也一样难过你相信吗？看完了，我想了很久，其实我怎么会不知道B难过，毕竟我只是知道了这个消息，而J是死在B怀里的，这样的场面所带来的打击是我没有承受的，而我和J不过认识了4年，而他们形影不离了17年，亲兄弟也不过这样了吧，失去J我的痛苦已经是这样的痛彻心扉了何况B呢，我是不是真的应该原谅他呢？其实我知道我早就已经不恨他……我给他的回信很简单：我们不见是对的，因为我很好，你忘了你们曾经说过我坚强的都跟牲口一样了简直不是人，嘿嘿，别那么想了，我真的已经没事了，你也应该尽快好起来，自己保重吧!PS：我相信你的难过不会少过我，所以我真的不恨你了，可能我从来就没有恨过你，只是把对上天的怨气发泄到你身上了吧……如果在外面过的不好，就别走了，北京挺好的！

   信发出去了，心里觉得有点空，不知道为什么，我没说假话我真的不恨他了，真的希望他能好点，毕竟J是因为保护他而丢掉自己的性命的，我想J所保护的应该也是我该保护的吧。我想这样把手放开，把心放开我们也许都会快乐点儿……

 也许我不能明白，也许我真的比谁都明白，我滑落至此终将告一段落，提起的心终需放心，紧握的手终必放手，就让我好好的哭吧……