五一我跟喜欢的男人找个安静的地方睡觉的梦想没有实现，基本上是很沮丧过的这个节日。那天跟小静聊她的爱情，我觉得很多人的爱情都是W型的，她在她现在的男友跟前男友之前左右摇摆不定，她前男友在她和他现在的女友之间摇摆不定，他现在的女友在他和她前男友之间摇摆不定……这样就形成了W型的链条。直到那天我终于知道了小驴心里的那个女神居然是我姐们而且是很好的姐们，而我们之间是不知道彼此的，这时终于知道了原来这个W型的链子是连起来的！

  知道了这件事心里很别扭，真的，脑子里总出现她的样子，想着上学时候的那些事情，慢慢的觉得心里很痛，因为跟她太熟了，曾经一起哭一起笑一起在一张床上睡觉，也曾经一起喜欢过一个男孩曾经一起策划节目曾经在北京的大街上漫无目的的流浪，曾经对彼此毫无隐瞒曾经一起抽烟一起喝酒一起抽疯……自从她去了房山我去二外上学，可能是距离的原因吧，我们慢慢疏远了，但是可能是因为曾经太熟悉了，即使很久没有联系再联系的时候也一样亲切，再聚会的时候我们依然称呼彼此宝贝儿和亲爱的，依然靠得很近，虽然很多东西都变了。我分明知道小驴儿心里的她跟我认识的只是一个名字一个长相但是不全真实，但是一个真实的怎么可能比得过一个不真实的人呢？我会真实的反映我的七情六欲，我会不高兴会发脾气，但是不在身边的人不会！所以我永远都不会是胜利的那个人，所以……这场战争我会不战而败，既然知道了结果也许我应该选择一条正确的路线。

  现在脑子里总在想我们之间走过的路，很辛苦但是觉得也很快乐，心里可以挂念一个人而且有所回应的感觉应该是幸福的。可能这种幸福太微小了所以不会被重视吧。所以失去应该不会有那么刻骨铭心的痛吧，起码比那么多年单恋沉淀下来的痛要轻的多吧，所以我离开应该不会有谁比我更痛，那么如果我能接受这样的痛那就应该没有人不能接受了吧。

  在网上我碰见了那个女孩不知道是不是朋友之间的习惯，我跟她说了我和小驴儿之间的事情，在我没告诉她我跟他好了之前，她对我说他有毛病很烦人，之后我告诉她我们好了，她对我说：这个人我也不了解不能给你意见了，你自己看看吧，只是不要把我的任何东西透露给他，谢谢了……想到昨天因为我电话里面提起她而他一夜未眠觉得一切都很可笑，是不是我们的感情都很扭曲呢？我在这么介意的东西原来在她看来是这么的不值得一提，她有她的生活有个很好的男朋友，可是我在做什么呢？？他又在做什么呢？原来的这样的痛苦是这么的无聊！所以我决定放开他了，让他回到他的生活，回到他的习惯和挣扎以及痛苦里面，我曾经想把他带到快乐里面但是无奈他不跟我一起努力，而这样的事情我自己努力是没有用的，绝症病人已经放弃治疗医生又能有什么办法呢？

  我扎了耳洞了，不知道为什么想让自己疼，扎了5个加上心，6个地方疼，疼成一片就不知道哪里更疼了，但是没想到耳朵一点都不疼，即使都肿了化脓了也不疼，或者是因为其他的地方太疼了，耳朵就不算什么了吧！

  我觉得上帝很喜欢跟我开玩笑，从J到X到Z到他，一路走来，他老人家总是锻炼着我的意志品质，好在我习惯了对自己残忍了，没关系，真的没关系！