又是许久不来 只因为最近很忙 忙到忘了一切
一直让自己忙下去 直到忙到忘了疼
今天在网上看见了ZL他说他现在在四川，因为离开了RL，交谈中能感觉得到他很受伤……
我跟这对男同性恋的关系还算不错，过节的时候他从天津来北京找工作还是我帮着找的宾馆，当时跟他同来的不是ZL而是一个叫剑的男孩，当时他介绍说那是他兄弟，因为不熟也没细问。ZL说他的离开是因为剑，似乎不用问也知道发生了什么，一时之间不知道该对ZL说些什么。
突然觉得很困惑，都说同志之间的爱情很脆弱，因为要承受的压力太多太多了，所以他们更懂得珍惜，可是原来背叛还是这么的普遍，原来，来之不易并不一定能成就珍惜。
下午，在网上许久已经没有联系的RL突然跟我说话 内容是：ZL跟你联系了吗？他在线吗？ 不知道为什么觉得RL有点假惺惺 既然已经选择了 何必又要继续纠缠呢？没有回复他的信息，就当做什么都不知道吧。
在我的QQ上，ZL在，可是RL他不知道吗？
看来ZL已经把他变成了陌生人了……
开始新的工作已经一周了，忙乱，无序，不知道自己该做点什么，都说隔行如隔山，似乎我每次换工作都是一个爬山的过程，从电信到旅游到现在的装修监理，都是180度以上的转身；从做业务到做操作到现在的销售，都是完全不同的工作感觉。其实我是个很害怕改变和陌生感的人，所有的开朗和外向都只是在掩饰自己的这份恐慌，好在我是个命很好的人，每次的同事都是很好相处，现在新的团队和新的领导都对我都很好，这点是我始料不及的，因为一个靠销售额说话的公司还能保持着这样的环境真的是很难得，虽然还不能适应但是我还是相信一切都会慢慢好起来的！
PS：苦难是强者的垫脚石，是弱者的深渊！
一个周末都泡在医院，陪着姥爷，感受着医院该死的气氛。不断的和护士发生着战争，觉得他们都是禽兽变的，没有一点人性，开始诅咒这家破医院马上倒闭……真的不希望看到姥爷再受他们的折磨，突然开始后悔当初为什么没有学医，这样起码能有点控制力。不象现在只能干着急，什么都做不了！甚至连他们忘了点滴的时间，导致所有的液体已经没有了出现了回血这样的小问题我都不知道怎么处理，也不知道在姥爷极其口渴的时候还给他盐水是不是正确的……
看着姥爷那么消瘦，看着他身上插着的管子，听着大夫说他仅剩下的1/4个肾开始出现肾衰的现象，听着姥爷喘气跟拉风箱一样的动静，开始很害怕……害怕也会突然失去他……刚巧姥爷住的病房是当年爷爷住的那间，所以爸爸在进病房的时候显得很不情愿，我知道他在想起当年爷爷在这里的情景，8年过去了，可是思念似乎随着时间的沉积变得更浓了，特别姥爷似乎跟当年的爷爷得了一样的病，这让爸爸更加的难过……看到护士还是那么不负责，当年给爷爷用错了药，现在又对姥爷一点不上心，他更加的恼火，在把医生和护士教育了一通后他愤怒的走出了那家破医院，从他的背影我看的出，他其实很想爷爷奶奶……
有时候人真的很脆弱，生命是脆弱的，感情是脆弱的，什么都没有那么顽强，在时间面前，我们都是弱者……
是谁说的，如果没有分离背叛的丑陋怎么算是真爱过？难道真爱就一定要用丑陋来体现和证实吗？为什么连世上应该最美好的事物都要这么残酷？
当真的开始以为自己是那种什么都可以放下，当不记得，当没发生的人了，却在喝了酒后知道一切的真相又哭得像个孩子……还是会觉得痛，听了一大堆解释和劝说之后还是不明白为什么，为什么又要接受一次这样的伤害，接受这样血淋淋的事实，突然觉得自己真的很幼稚，我又不是莎士比亚笔下的人物，为什么要学什么《王子复仇记》？事情到了自己不能接受的程度似乎才知道回头根本就没有岸……
从现在开始似乎又只能选择忘记千辛万苦用力挣来的幸福，忘记那么久以来那么单纯的付出，脑子里面只能记住那时那刻如此残酷的背负…原来快乐痛苦，我都在乎……
如果原谅不了，那么除了原谅我还能做什么？
难得的收拾屋子,竟然看到了很多久违了的东西,比如失踪了大半年的笔袋,从前的小玩具,一大堆似乎已经过期了的零食……还有曾经上学时候写东西的小本儿，看着大概七、八年前写的东西，心里的感觉怪怪的，原来从小我就是那么多愁善感的孩子啊~~
小本的最后写着2段话，分别是爷爷去世和奶奶去世时候写的，现在似乎还记得当时的情景：深夜，独自，泪留满面……
1999年12月21日 爷爷去世了
以前真的不知道失去的滋味竟然这么痛苦，也不知道原来爷爷是那么亲切的人。也许是爷爷在我面前总是不苟言笑，在我心中爷爷是个严肃、不易亲近的人，然而，今天我知道我错了！竟然我是这么的明显感觉到少了一份爱。以前也听过“失去的才最可贵”今天才终于明白了这句话的真谛。
2003年4月7日 奶奶也去世了
经过三年的成长，我以为自己成熟了许多，但面对失去奶奶的痛苦我原来依旧那么幼稚。也许我在这些年中并没有什么本质的变化，对于失去我依旧无法适应。现在我们这辈人已经变成了家中的第二代，我们能代替爸妈他们这辈人撑起这个家吗？也许为时尚早，但我们别无选择！爸爸，妈妈都已经不再年轻，我们必须赶快长大！对吗？奶奶。
………………
看完了这些让我觉得有点惭愧，四年过去了，我还是长不大，依旧还是撑不起这个家，依旧还是让爸爸妈妈担心。不知道怎么了最近似乎掉进回忆和过去里出不来了，我是个记性很好的人，一直这是我引以为傲的优点，但是最近我发现这原来是个致命的缺点。很多东西我根本忘不了，不管是对爷爷奶奶，还是对J或者峥的记忆似乎随着时间的推移不是淡忘了而是更加深刻了……
我曾说过很多东西即使很痛苦但是我宁可还是选择不忘，一辈子都不忘掉，曾经的亲情、爱情、友情……可能只有这样失去的痛，才能提醒我珍惜现在我还拥有的这些亲情、爱情、友情吧。
是不是我现在比起难过更应该去做的是：珍惜眼前人呢？……
悼亡人
闲阶静花似去年，
疏烟淡月魂梦牵。
两心相印情切切，
一愿未酬恨绵绵。
爱到执着终无悔，
情陷痴迷苦亦甜。
哀君风华仙逝早，
阴阳如阻万重山。
十年生死两茫茫，不思量自难忘！！
亲爱的们，你们在天堂都还好吗？
突然间，猛得发现认识生活在天堂的人似乎越来越多，而且也终将越来越多……真可怕！~~
雪打来电话，絮叨了我将近一个小时，主题是为什么我还在继续忍受着这样的生活？挂了电话之后又开始烦躁，看到似乎每个人都在忙，甚至连跟我说话都是负担，只有自己闲在那里，似乎全世界只有我是多余的……突然想逃走，离开这里，去一个没人认识我的地方，竟然很羡慕峥峥，如果现在就死掉是不是一切就都好了？之前跟朋友聊天突然问他，你相信我这么开朗的人会突然自杀吗？他惊讶了半天，说全世界的人都自杀了你肯定也不会。我笑了笑什么都没说……突然想起那年知道J死了的时候，自己坐在楼顶的情景，似乎又是那样绝望的感觉……一切都没了方向，到底前面的路该怎么走？
北京现在很流行一种天气叫霾，每天都是阴沉沉的天气,空气中弥散着潮湿的味道,这样的天气多少让人的心情也同样的阴霾，似乎这样的天气会勾出每个人心底的那些莫名忧伤.
可是就是这样的一个潮湿的深夜里,走在我看不出哪里才是繁华的北京,竟然突然有点喜欢上这样的感觉:这样的深夜,只有自己,远处依稀的灯火,还有这潮潮的空气,突然心觉得很安静……我一直坚信北京不爱下雨的原因，是她有着坚强的性格。大部分时候，她不做声，低落着，宁愿阴着天，也保持着美丽的气质……所以它宁可是阴霾着的，也不愿意是哭泣着的。这样的夜里心里依旧有那么点淡淡的忧伤，可是，我也宁可选择这样的霾，而不愿我的世界下起雨来。
突然间，很喜欢，有这样的一种天气，有这样的一种心情，它叫霾~~~！
