做了好久的夢 但覺得總該醒了

 曾經喜歡了那么久的心 卻發現 一切都是假的 其實硪并未真正的喜歡過他吧 才會連一個理由都想不出來

想一想 你究竟喜歡他的什麽 高？帥？還是人很和善？抑或是他那天親了你？

。。。。。。。

如果真的想不到 那么可能真的是你自己很強烈的心理暗示罷了

可能吧 所以結論就是硪從未喜歡過他

那就不用糾結了

原來 喜歡一個人 是可以這樣分析的。  原來 喜歡了很久的理由 都是invalid的

心慢慢一點一點的涼 但也沒必要吧 畢竟從來就沒喜歡過 又怎會有失望與難過 悲傷與不捨呢

一切都是假的 他 與 硪  一切一切都是假的 

從未存在過 旳幻象

開學也好久了吧  不知不覺第一個term就要結束了

感覺 學了 很多東西 果然Sin第一的學校不是浪得虛名的

學習氣氛比以前濃郁了許多 競爭的氛圍也是 但這樣很好 讓我有想要沖的感覺

我要加油了 不能再那么弱了 要變得更強 要加油 出人頭地啊。。

但確實不知道該往那個方向 其實去競選那些有的沒有的 感覺也不是自己能力可以的 但還是像天一說那樣 不能總躲起來吧 總要學著走出去 學多些東西

希望我能順利進入下一關吧。

發現自己還是原本那個沒用的小孩 但現在開始 不會 再用哭泣來面對一切了 要慢慢學會 一個人站著撐起一切困難 而非蹲著 低聲啜泣

我旳英文還是很砸 這次開學的diagnosis test 光榮的考了全班最後 直接被老師放進補習班里。

其實早就預料到旳 只是沒想到是這樣的方式

我是唯一一個 那就是說 我是最後旳那個

很難過 雖然心知肚明 自己的英文從來就沒好過 那個旳好成績 也只不過是臨時抱佛腳考來的 卻還在癡癡的以為 自己已發生了質的飛躍 英文也開始有點起色 但現在 徹底被打擊了

而且因為補習 我堅持了一個星期的canoeing可能也因為時間衝突而要放棄了 無法再繼續

很難過 雖然知道學習是first priority 但是真的到了因為學習而要放棄其他東西的時候 那種無力的感覺總特別明顯

而且回到房間 拿起電話 卻不知道該打給誰

整個contact list里 似乎已經沒有一個人能告訴我 我該怎么辦

從未如此的慌 從未如此的迷失

最後還是打了 按下那一連串熟悉的號碼 聽到她熟悉的聲音 淚水還是忍不住旳往下落

媽 爸 原來我走了那么旳遠 其實還是在你們身邊打著轉 原來每次我有事 想到可以傾訴的人仍然是你們 原來一直支持著我的 也只有你們 原來一直陪著我擔心著我的 也只有你們

我不應該失聲痛哭 因為那樣會讓你們很難受 而且哭了也沒用 於事無補

我不應該那么軟弱 遇到事情總往壞的方向想 把所有的事情都想的太過消極

請相信我會改變的 我會努力變得堅強一些的

不是說說而已 因為verbal promise isn't a promise

只有行動才能證明吧。

我會變得更強的。

好吧 情人節已經過去了 

雖然又是一個沒有情人的情人節 但 今年過的還蠻開心的

看到了敏敏 還有其他人 還有小龍女送的那個balloon 當時真的有被感動到了

唉 其實有些時候自己也很不了解自己 爲什麽總會做一些怪怪的事情呢 是否硪這個人 本身 就有一些不安分的基因呢

在被他拒絕N次之後 硪終於還是覺悟了 不能再這么糾纏下去了 即使再喜歡 再舍不得 也不可以這樣勉強 否則真的很不要臉

硪當真以為 他已經開始在乎了 誰知 他卻從來 只把我當成小孩 從來都 不摻一點喜歡的成分

還有比這更打擊的嗎

或許吧 硪從來都沒他那么聰明 那么冷漠 那么懂得控制自己的感情 說不愛就不愛

從來 我都是那么 直接的人吧 喜歡就是喜歡 想要爭取的東西 就會用盡全力 卻不懂的為自己鋪設一條後路 沒想到 渴望卻不可及的痛該是多么的難以承受 或許 慢慢的 硪會懂得 然後就不愛了 然後就不再那么勇敢的生活

該用什麽態度對他呢  剛開始 以一種極其鄙視的態度 不屑于看他 但其實心裡知道 那是因為不敢看他 看見他 眼淚一旦開始 那就無法停歇了

愛的反面并不是恨    應該是無視

好吧 選擇無視吧  似乎也不會很難做到 昨天送了一個情人節balloon給他 似乎也沒有引起什麽觸動 又或許 內心極力壓抑著 那份緊張與心動吧

但 硪總相信 硪會慢慢忽略 無視他 而他也會慢慢淡出硪 的視野硪旳生活 直至硪再也想不起這個人是誰了。

那時的硪 應該已經老了吧

不懂爲什麽，我仍要在此留篇博，和他題目一樣的文

徹底決絕了吧。 我相信自己這次是已經不給自己和他留後路了。

或许我应该说我会等着伱，可是我一向理智，我希望我爱的人，会如我爱他那般爱我，也只有懂得珍惜我的爱的人，才值得我付出。你似乎给不了我这一点。所以就此做结吧。以后我仍会待伱做学长。好吗

好吧。随便你吧。

果然两个人都是很random的。

我不懂這樣是否會是个perfect ending。但至少，是個結局。我已經拖拖拉拉得累了，真的累了。糾結到一定程度糾結到連旁人都看不下去的地步是很恐怖的。

除夕夜和大家count down后，一個人跑到別的地方去吹風，想著可能會因為自己不見了而驚慌失措。但，卻什麽都沒發生。

我站在雨中看了那塊礁石好久好久，想了好多好多。奇怪自己曾經怎么能那樣決絕的愛著一個人，什麽都不管了，什麽都不再懼怕了，只想著能和他永遠永遠。

可現在，即使真的有一份爱放在我面前，我可能也會懷疑它的真實性，檢驗一番后再丟進垃圾桶，說我不需要，也 要不起。

人啊，真的會變的。

但，有必要變得那么快嗎。

會不會，有一天，連我自己也不認識我自己了呢。

會不會，有一天，我連愛人都不會了呢。

會不會，有一天，哭泣也將我遺棄了，而後我只能大聲嘶叫卻無半滴淚水。

可能吧。一切都不會發生。我仍是我。

可能吧。一切在慢慢發生。我已不是我。

一直都知道 我是個存在感很差的秂  雖然從來未奢望過 自己會是一個生活在光環下的人  但從小到大 卻一直抱著一個希望 希望有人會記得我 希望做個讓人喜歡并記得的人

卻是如此的難

今晚和老媽去參加弟弟的家長會 只是抱著弟弟也初三了該關心關心的心理去的 沒準備會遇到什麽熟人 卻與我舊時的老師不期而遇 原來她是弟弟的班主任 更沒想到的是 她仍記得我

心中些許細碎的感動  和媽媽坐在那邊靜靜的聽 還有點希望著等下開完會能和她聊聊

家長會仍在繼續中 腦子里卻早已閃過千百段從前的記憶 是我與這個老師特別好么 又似乎沒有 是我從前在她課上做過什麽出位的事使她印象深刻么 好像也沒

到後來 才發現 她其實早已忘了我 只依稀記得曾經教過我 卻早已忘記我的名字和我這個人

不該期望太高的 畢竟她的記憶也不是那么的好 畢竟我從來都是被忘卻的

而整件事 并非我過於感性 僅僅是被從前的老師記得就激動不已 只因為這場景 原是我期盼已久的

自小學開始 內向的性格就注定我永遠不會是那種整天樂於圍繞在老師身旁建立師生良好關係并時時得到老師寵愛的小孩 沉默的我 甚至和老師講話也會緊張半天 而少有的幾次接觸 卻又都平凡得無法讓老師記住這個安靜孤寂的小孩

不會寫漂亮的楷體 因而得不到老師在本子上寫的 字很端正請堅持的評語

不會寫華麗的作文 因而得不到老師在作文課上 贊許有加的肯定

也從來不懂得去 如何去吸引到老師們的注意力

似乎我所有的 僅是那醜醜的連老師看著都覺得為難的字

 僅是一篇篇對我而言嘔心瀝血但對別人而言矯情做作外加結構鬆散的文章

終究是無法成為那種品學兼優的優等生 終究是無緣于老師關注的目光

以至於 很長的一段時間我都相信那些老師 一直到我畢業了都不記得我的名字 即使回到家后和XJ她們去學校探望老師 有些老師我和他其實之前說過的話沒超過十句 可卻能很親切的問長問短

但真相卻是

每次在街上遇到 看到這個少女拼命的朝自己揮手 也只是回應式的揮揮手 始終想不起她的名字

我的存在感 似乎就是這樣的差 在一個班里 既無法優秀的讓人為之驚嘆 也無法頹廢的讓人惋惜 更加不可能個性棱角鮮明的讓人過目便無法將其遺忘

從來 我都只是那人群中的一員 是那種在團體照里找了很久才能找到的人 是那種平凡到扔進人海立刻無影無蹤的人

而這樣的我 卻也希望著能被人記得 一個兩個都好 總希望能夠做得再好一些 做一個值得被別人喜歡并惦記著的人

這也許也是我那么迷信愛情的原因吧 只是單純的希望找一個喜歡著自己並且會惦記著自己的人 一個會將我當成他心中特殊的存在的人

今晚再次的證明了我那可憐的存在感 再次證明自己是那么的可有可無 但心裡那種滿滿的期待 卻仍沒有半點坍塌的跡象

仍然相信會有那么一個人存在著 即使失敗再多次 即使全世界充滿了否定旳聲音 我卻只聽到 請堅持 要做一個值得被別人喜歡的人

靜謐無聲。

好吧，硪承認，硪不應該選擇來這個學校的。 因為現在每天的硪，在看到他的時候，心都漏跳兩拍旳。這樣對心臟不好啊。

還是改不了花癡的毛病。抑或是改不了喜歡他的心。

誠然，這個人已經讓我失望了一次又一次。但，心中卻只有一個 聲音，在重複著，要堅持，不要放棄，要做一個能夠被他喜歡著的人。

好難。

似乎這樣優柔寡斷，和我一般悲觀的人，不適合做男朋友也不適合做老公。 而我也十分明確，將來我要嫁旳，定要是個能支持我，幫我的，而非與我一起怨天尤人的。

如此一來，他便被排除在外了。

可還不愿放棄啊。

那天一起出去夜宵。那么長的一段路，那么沉寂的兩個人。總該說點什麽吧，卻又不知道什麽才是最恰當的。總期盼著，他會說點什麽吧。可他似乎也不知道什麽才是最恰當的。 尷尬，應是那晚流轉于二人之間的主旋律。

其實那晚就再次的失望了。第一次發現，短信發再多，電話講再多，心裡想再多，卻都比不上這沉寂的十幾分鐘。 我其實一點都不了解他 啊。 第一次這么深刻的感受到。 我們其實不適合啊，不然怎么連話都說不上呢。 我們似乎真的不可能，因為我和他無法獨處，而我也不希望著和他獨處。

慢慢的 失望到絕望吧。 

find you, love you, marry you.

and live without shame.

that was once my dream.

明天平安夜

現在心裡非常難過

為什麽 還是忘不了那個人

沒用的傢伙

不知不覺已經過去一個星期了

一直想寫寫自己那天所想 卻又不懂從何說起

總覺得這是個奇跡 像我自己說的那樣 我英文考F9的幾率比我考A1的幾率不知要高出幾倍 但那一天 真不知道是發生什麽事了 那樣子的好事就降臨到我的頭上

或許應該說我的命好吧 她們如是說 雖然聽著有點酸 有點妒忌的韻味在其中 但卻極和我這種相信命理的人的胃口

或許說我的努力終於有了回報 畢竟我在最後那段時間是很拼 差點都光榮獻身了 但細細想來 那段努力 難道真的那么神奇 就能夠把我從岌岌可危的懸崖邊上 一把拉到眾人推崇的光環下

真的有點不敢相信

這應該是我知道后最常說的一句話吧  即使拿了那樣子的好成績 即使被人家戲稱為狀元 但骨子里 我還是那個懦弱膽小自卑的小孩 從來都在擔心自己被人遺忘的存在感超差的小孩

希望能夠有所改變

考試前 雖然很緊張 些許高考的氣氛 但卻遠遠比不上高考的壓抑與陰沉

每個人每天每件事都和 考試糾結不清 甚至吃飯的時候 拿著一本書趁著咀嚼的時候多看兩頁 睡覺前 回憶下今天複習過的公式和essay 腦海里 除了複習備考 再也容不下其他東西 也不敢讓其他的其他進入 唯恐浪費了那原本就極其有限的大腦內存

到了 真正考試的時候 卻十分輕鬆 或 故作輕鬆 以求對手會鬆懈

但此時 心中的弦早已繃得緊緊 半點也輕鬆不了

從10月20日 到11月13日  絕對是我這輩子考的最長的一場試 也將會是最難忘的

第一次感到自己不是那個聰明的小孩 第一次感到自己的腦子原來是那么不好使 第一次感到逼到身邊的危險 第一次感到你丫再不學習這輩子一定就完了

才有了最後那兩個月發狂的自己 才有了那兩個月微微有點雷人的鬥志與毅力 每天三杯的廉價咖啡 只爲了讓自己保持清醒 不要屈服于我那些可愛又張狂的瞌睡蟲們 每晚不足6個小時的睡眠時間 其實是被考試攪得有些神經衰弱

這樣的自己 也終於看到了成果 雖然 這樣的成績 其中必然加了不少運氣的成分在其中 但我仍相信著 幸運也是一種能力

或許是 命中注定 讓我借由這次成績來拾起失去多年的信心

呵呵 似乎越講越玄乎了  似乎還是科學一點好

似乎這個成績真的改變了我 往好的方面 也摻著些許副作用

自信似乎慢慢的回歸 而那股從前一直揮之不去的自卑的陰霾 似乎也在漸漸散去

1月11號的自己 肯定和1月13號的自己不同

總希望著 一切 都會變好的