年我做了两件无与伦比的蠢事。但回想起来，这两件事各教会我一个很重要的生命道理。

想起很久很久，将近一个decade之前，也有那么一 位仁兄。在大概一个学期那么长的时间里，我们各自住在新加坡一头一尾。每天交换一两个短信，周末在中部会合一起读书。后来他声称厌了这样的 每周奔波导致压力过大成绩下滑,终于发来邮件摊牌。那之前他每隔两三个星期分手症发作一次，之间也对我提过似乎喜欢上别人。如此不能把握自我，我表面上委婉配合，心里已是将这段关系慢慢的看低。后来他渐渐冷落于我，经常十几天音讯全无。最后打去的电话问好是在他失踪一段时间之后， 他再次提到压力，我安慰他，他却冷冷说，去查查邮箱吧。

放下电话去看到他的邮件，拿出手机打下‘无论生活现在多黑暗你都一定会有云开见日 的一天。再见。’，从此悲伤或是平静都是一个人的事，各自生活，各自明媚。一年后毕业考去他的学校。他的朋友，包括他，都怀疑我是为了他而去。我一笑置 之，生活如此精彩纷扰，岂能失足于过往。

现在翻过一些介绍两性关系的书，才惊觉到虽是首次失恋，言行俱随心而行，那时处理得竟然是分寸恰 好，拿捏妥当。一个人性格的强大不在于疾言厉色，雷厉风行，而在于内心独立和不依赖，不妄求。所谓人无欲则刚。这几年因为习惯了对某人的依赖而软弱许多， 有些恼了自己。这次受到教训之后，蓦然回头看当年，追寻的东西原来都在灯火阑珊处。

最坚不可摧的东西原来一直都在离人性最近的地方，遥不可及，垂手可得：不多虑，不计较，择善而从 -就这么简单。
在双鱼蓄势的一年，我终于完成两性关系迄今为止布置给我的所有功课。生命中发生的每一件事，无论大悲大喜，都有因果缘由，都是为了将我们引向最清澈澄明的心境与智慧。我们唯一需要做的，只是不要在原地鬼打墙，白白浪费掉这些修炼的年月而已。

这个社会的衡量标准，是金钱吧
就象薪水是对社会价值的肯定
昂贵的账单是对厨师烹饪美食的用心和坚持的回报
即使是名画，也是待价而沽，要受到社会眼光的认同
这本来就是个‘穷得只剩下钱’的社会啊
所以觉得我很物质的人
我只能说

首先，你该清楚，我比你更懂什么是艺术和内涵

但是，我不能对着‘什么都差不多，活得开心就行’的人谈精神艺术（不需要嘛，还是来补补money&finance吧）

最后，

若不是你有自卑

就是我们大概说不通（笑）

深爱一个过去的人，是何其彷徨无助的一件事情。

你的孔雀羽毛撒落一地。你不得不深信自己已经忘记，否则你将无法再骄傲地生活。

爱一个人爱得深时，连思想都可以成为一个谎言。

你祈祷所有的荣耀和灾难，都降临在他身上。你希望他生活得幸福，你便可以象所有小说的知性女主角一样优雅一笑而过。但在意识与感识交替的乍梦半醒之际，你多么希望他阴暗地死去，如此你才可以得到幸福。

而那不过是一个无望的故事被拦腰折断。你照常生活，照常悲喜，照常恋爱。你带着近乎狂热的虔诚去寻找更多的东西来填补掌心的空洞，你灼热的眼睛闪闪发亮，你的措辞华丽而热切，你握住另一个人的手，告诉他你是多么专注的在爱。

直到某一天，你在措手不及中撞上那么一个熟悉的地方，那么一道熟悉的食物，那么一句熟悉的曲调。

怀念慢慢以绝望的姿势滑落。

只是某个寒冷天气，某把声音的刺激，想跑到没有人认识的地方写字，安安静静的，也无观众到埗，甚好。另一个博客的繁花似锦，我想将她变为虚浮的文字，只是物欲，只是欢乐明媚，用一小部分精神哺育另一个自己虚拟形态的生存，写手们可不都这样，亦甚好。

感情大概有两种痛苦的存在方式：想朝朝暮暮却不敢，抑或本应分离却不舍。我两种都能接受。若不能受，亦能以分裂精神的形式忘却，象一把手术刀剖过，另一个自己碎雪般掉落，甚好。

伦敦若降雪，常在四月，这寒冷怕是要延续到下一个冬天。