记得很久很久以前我就很想死去...大概是很小的时候呢.那个时候就总希望自己不要出生.

可是,没办法我已经来到这个世界上,怎么办呢?

我回想了一下，我的人生最开心的时候就是在画画,跳舞和研究动物的时候...所以,我终于知道为什么我会这么抑郁这么难过了.

因为，我已经偏离我的梦想太远太远了...

生活在我18岁的时候就已经被铺垫好了...不,应该说是更早的时候...

从小的时候...小升初,考的不好,家里还是给我掏了钱,让我念重点中学.

初升高依旧差那么几分...家里一如既往的掏了钱,依旧让我念重点高中...高中本想考美大...可是家里不同意.

我违背了自己的意愿,选择了另一所大学.

我还记得,小学的时候和后座的苏,我们都有同样的梦想,我们也约定好了要一起念美大...可是...她遵守了约定而我没有...

当然,现在看来我不知道这是正确还是错误.因为苏她表示现在的生活确实很艰苦.因为美术的专业...而我,违背了自己的梦想,现在选择的职业确实让我生活的很好...违背了梦想,得到了现实...可是...我真的开心吗?

高中的时候和好友组队,成立了街舞三人女生团...那个时候叫D-GIRL...呵呵,从D-BOY那里来的~还叫过MAD.从我们三个人的名字得来...那个时候也很开心,因为有同样梦想的朋友在一起,为了同样的梦想而努力...

那个时候我们整天除了上课就是练舞...然后还会在学校的联欢会上表演~我们那时候很受欢迎呢~

特别是,大家都说我是临场型的舞者.台下可能动作会比较无力,比较懒散.可是只要一上台,马上就变脸.动作超认真,而且是掌声越大,越卖力,越HIGH的那种...基本上能和男生有一拼了.

没错,我喜欢掌声,我喜欢舞台...我更喜欢别人注目的眼光...我太爱那个感觉了~

那个时候也有选择...那就是在念大学和一起进军演艺圈里选择一个...最终,我们妥协了.因为我们三个都知道,家里是绝对不会同意我们走演艺这条路的...

默默的分开...一个和老公去了美国,一个当了翻译...还有一个做了管制员...想想还真讽刺...明明和我们三个人完全不可能搭边的工作呢.

上了大学之后,参加过学校的街舞社团...可是发现根本没有能说的上来的朋友,除了当时的社长还好些.因为我们都曾练过HOT的舞...可是我忽然觉得跟那些人完全没有默契.所以也就退出了街舞社...

大学4年,我再没跳过舞...但偶尔也会画画...还好,那四年我有5个不错的好姐妹一起陪我度过,所以我才没有那么寂寞...

大三的时候曾经幻想自己可以闯出一片天空...可是,我发现现实根本不允许...而且那时候我谈了个男朋友...所以更多的时间,大概都用在约会上面了.

大四的时候,只想玩...

毕业之后,也没费什么力气...家里直接出钱让我去进修了,然后去年就上班了...

怎么说呢,还真的是一帆风顺啊...但是只是表面上顺利.物质上的顺利而已吧...

我总是觉得空虚...小的时候,我是跟爷爷奶奶一起过的,爷爷从小就只喜欢弟弟.而奶奶确实很疼我...可是爸爸妈妈因为工作太忙,一个星期只有一天来看我.从小我就希望能和父母一起生活的...看着别的小朋友都有父母接送，我真的很羡慕...而我每天都要自己上学下学...晚上也是自己一个房间,自己睡一张床.

我总在想,是不是从那个时候起,我就习惯了一个人.小的时候,我也并不顺利,在学校里，我记得那时候总是有个女生欺侮我.表面上说的好听，我们4个女生很要好,是好朋友.可我明白她只是欺侮我而已...有次我真的受不了了.因为她把我重重推到墙上，我的手都破了...然后我哭了...但是绝对不是软弱的哭.因为那之后,我就报复了她.

从那个时候起，我好像变的坚强,不爱哭...而且从那个时候我就发誓,将来我的每一滴眼泪都要为我自己而流.绝对不会再为任何人而哭泣...如果有让我哭泣的人,我一定会报仇!我一定要让他尝到让我哭泣的苦果.

也是从那个时候起,我喜欢用怀疑的眼去看每个人...也不再相信任何人...大概,到现在,我只相信苏一个人吧...因为从小到大,她是唯一一个没伤害过我,也完全对我好的人吧...而且她很了解我...她知道那个善疑,又有些肮脏的我...和她在一起的时候我总能放下自己的面具...在她面前我并不是那个爱笑,戴着面具会说好听话的女生...在她面前,我可以袒露自己黑暗的地方.因为她从小就知道...也从不会责怪我.

初中的时候，我回了家...可是不像我想的那样.妈妈对我很苛刻...我不知道为什么,那个时候我总是怀疑,我到底是不是她亲生的...而且我爸爸还是一如既往的忙...没什么时间管我.

初中的时候喜欢上一个男生...大概是他,让我有勇气好好的上学和别人做朋友...我到现在还记得他...可是那时候他是我一个关系不错的朋友也喜欢的人,而且以前他们还交往过...所以,我都没有跟他表白过.只是心里默默喜欢他而已...因为跟他在一起的时候,我可以发自内心的笑,而不是装出来的那种感觉...但就算这样,我那时候居然还是想自杀...而且试过两次...但每次都因为不能承受生理上的痛苦而放弃.我爱他,还会想死去吗?我不知道自己是怎么了.也就是那个时候,我就开始研究心理学了...

我一直喜欢他到了高中,高中的时候也有男生追我,可是,我大概没有办法接受别人的感情吧...最扯的是,那时候有个男生长的很像我的偶像张佑赫...我却拒绝了他.其实我喜欢张佑赫也是因为张佑赫长的有些像初中的他...

高中的时候,我反而更加快乐,因为少了很多烦恼,那个时候唯一的事情就是热血与青春.我们三个把全部都投入到了街舞中去...而我也找到了活着的快乐.高中...是我唯一没想过要死亡的三年.

大学,虽然有这么多人陪着,但我还是会有自杀的念头...

今天这篇是我用来发泄内心情绪的,所以,我想把所有不开心的事情全都写在上面.也就是前段时间我才知道的事情...知道之后,我觉得更加的...不甘心.

原来,我爸妈结婚那时候本来有套房子的,但是因为二叔和姑姑结婚,房子差一套,而那个时候我爸单位分了一套房子,所以就把本来是我家的那套房子给了二叔.而且后来姑姑明明就有了两套房子,也没还一套给我家...

奶奶明明都知道这些事...所以她的三个孩子里结婚的时候就只有我爸没有房子...我家现在的房子和车完全是我爸妈自己一分一分赚来的...这些是我妈告诉我的.

然后,我忽然觉得...那奶奶小的时候这么疼爱我,只是因为觉得心里亏欠我爸妈吗?不是因为单纯的疼爱我吗?

如果真的是这样,那我真的很失败,不是吗?小的时候爷爷就不爱我,他只疼爱弟弟.因为我是女的.我本以为奶奶是因为爱我而疼爱我,如果不是这样的.那么...有谁爱着我呢?如果,当初爸爸也分了一套房子,那奶奶是不是和爷爷一样,只疼她的大孙子呢?

我一直以为,至少有个人,是爱着我的...原来只是因为这样的原因...如果真的是事实的话,那她比爷爷更可恶!我会恨她.

我现在才知道,原来我真的是这样的孤独...我为什么要来到这个世界上呢.我现在唯一的牵挂就是亲人.如果有天,我发现我没有任何留恋的东西,那时候我就能大方的离开了吧...

我也知道自杀是不对的...所以最近我都有在开导自己...希望自己的情绪能好些...多哭一哭,排排毒素...可能是太久没发泄情绪了...所以压抑的太多了.

我应该尝试的再一次追求我的梦想...画画与跳舞...这两个是我的梦想...我要努力,在这两个梦想上努力...不是为了钱,不是为了名利,不是为了别人.只是为了自己,为了梦想...为了让自己不要再被死亡召唤...

为了...我能忘记一切...从此以后只为自己开心的活着.为了那阳光般的生命...

写下一切不爽...心里似乎好多了...不过,也到了该吃午饭的时间了呢~