以前高中甚至更早的时候,其实就已经接触了BL。

不过那个时候不过也就看看《圣传》、《东京巴比伦》之类浅浅的打着擦边球的BL漫而已。

真正彻底的接触BL是在最近的一年里。

仅仅一年不到的时间，我就彻底变成一条耽美狼了，当然偶尔也会在特定的本子和电子日记上写下一篇篇的耽美文。

当然全部都有密码和锁……因为内含H   = =！其实到不是我讨厌H，只是怕麻烦而已万一被爹娘看到，会怀疑我倾向方面不正常……

我相当正常，虽然喜欢耽美，但始终还是算是对男人有兴趣吧。亦或者说……我并不对男人也不对女人感兴趣更为贴切。我厌恶感情，也厌恶人世。

越大越像愤青了，我真的很讨厌自己，我恨自己……永远都不能拒绝别人，永远无法隔绝那唯一的亲情。

父母只有我一个女儿，他们把一切都给了我。我心里明白，我不能拒绝他们。这个世界上我唯一不能拒绝的就是他们。

若是能抛开这些，我早就去隐居或者去庙里修行了。可我太爱他们，无法割舍他们对我的爱。

我恨我自己，但是我分明已经发过毒誓。誓言和梦想，对我来说同样重要的两样东西却在折磨着我。

犹如兽困笼中……我渴望自由，渴望自己抛离尘世而能安心的追求我的梦想。可我……最后依然是对父母的爱胜利了。

大不了，只是这辈子而已……就只这一辈子，我这样对自己说。 

誓言……对我来说就是我的尊严。

或许是心境使然，复杂的难以想像。前段时间偶然看了一篇虐心类的耽美，如同找到了救命稻草一般。因为看虐心的时候，我可以感受那种心痛的强烈感受。

当人痛的时候，最好是找另一种痛去抵消这种痛，不是吗？

这种心痛可以抵御我另一种心痛。

我曾经说过，很认真的说过，我不要结婚，我要单身。从父母眼中看到的丝许哀伤，让我瞬间便改变了主意。我对他们说，我怎么可能不结婚呢。最晚27之前我就结婚并生孩子呢……而且他们可以做爷爷和奶奶，我还会生两个孩子，其中一个就要他跟我家的姓……

他们听了很开心。

我怎么可能去伤害他们。见鬼！把他们捧在手上孝顺几乎与我的梦想分不出熟重熟轻。

我决定忘记自己的梦想……这辈子，为父母而活。

所以，我爱上了虐心的文章。

因为至少，当我看文而心痛的哭的时候，我会分不清是为文中那悲伤的人儿而落下的眼泪，还是为我自己而落下的眼泪。

这样，我就不会觉得自己有那么可怜了，不是吗？